Social Icons

Smiješni poster - Zove me krevet

 


Vic do vica

Dva pijanca razgovaraju na šanku:
Moja žena sa mnom nema velikih troškova.
Meni je čitav dan potrebno litra šljivovice,
litra mlijeka i jedna mačka.
Aaa, što će ti mačka?
Da popije mlijeko!!!

Vic do vica

Sjede Mađarica i Hrvatica u kafiću.
Mađarica: “Moram ti se požaliti, moja prijateljica, na moja muž. 
Znaš, moja muž loše jbe!”
Hrvatica: “Valjda moj muž?!”
Mađarica:”Ne, tvoja muž dobro jbe, nego moja muž.”


Vic do vica

Dva Crnogorca žale za mladošću:
Sjećaš li se čo'če kako smo onda mogli preko k..ca sablje lomit'?
Jes' vala.
A sad došla starost, ne može se više.
Ne može, ruke onemoćale!

Vic do vica


Vic do vica


Slijedeći zanimljivi poster - OVDJE


Vicoteka 03

 


Pita nastavnica malog Ivicu
kakva je razlika između mineralne vode i vode iz potoka?
Velika razlika nastavnice, jako velika,
mineralna voda se plaća a iz potoka je džabe.



Jučer sam dobio novi auto,
a danas motor
kojeg sam sanjao.
Kinder jaja su zakon !!!!


Pita učiteljica đake:
Znate li kako ste došli na svijet?
Donela me roda - kaže jedna djevojčica
Mene je tetka poslala iz Amerike - kaže druga...
i tako svi redom, te u kupusu, te roda 
a na kraju dođe red i na malog cigu:
'Bem li ga učiteljice, mi smo toliko siromašni da nas tata pravi sam!


Dečko:Kupija san ti nešto za rođendan.
Cura:Šta?
Dečko:Vidiš onaj crveni ferarri?
Cura:Da.*-*
Dečko:E pa kupio sam ti lak za nokte iste takve boje


Dolazi mladić kod svog oca u kancelariju, pa onako s vrata vikne:
– Tata, pomagaj, imam problem u seksu!
– Kakav? – začudi se otac.
– Sad ćeš vidjeti!
Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju djevojku unutra.
Skinu se oni i posexaju se na očevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treći put uz vrata.
Nakon toga oboje zapale po cigaretu, a otac će:
– Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.
– Kako ne vidiš? Pa, j*bote, nemam stan!!












Smiješni posteri i vicevi - Zadnji moment

 


Zanimljiva priča - Humor

Dobije poslovni čovjek poziv iz Porezne uprave. Zovu ga da se osobno pojavi i da izjavu, jer im se čini da je premali iznos zarade prijavio na ime poreza.

On prvo ode kod svog knjigovođe te ga upita za savjet, kako se obući kada ide u Poreznu upravu!...

"Obuci svoje najstarije odijelo, da izgledaš onako sirotinjski, tako će se oni uvjeriti da nemaš puno novaca, i da su pogriješili kod razreza poreza! Oni vole misliti kako gospodare tuđim životima!"

Za svaki slučaj ode i kod svog odvjetnika, pa i njega upita za savjet za istu stvar.

"Obuci svoje najbolje odijelo koje imaš, ako nemaš posudi od nekoga, da izgledaš gospodski, tako će oni pomisliti kako ih ti uvažavaš i cijeniš, pa će se onda možda smilovati i umanjiti ti porez... Znaš, oni vole misliti kako su najvažniji na ovome svijetu!"

Čovjek totalno zbunjen, ode konačno i kod uvaženog profesora prava koji je predavao na fakultetu, pa i njega pita za savjet!

"Ispričati ću ti jednu priču!", kaže sprofesor.

"Uoči svadbe, mlada upita svoju majku, kakvu spavaćicu je najbolje obući za prvu bračnu noć. Majka je posavjetuje da uzme dugačku spavaćicu dugačkih rukava. Upita ona i svoju stariju sestru, a ona joj predloži da obuće kratku spavaćicu, bez rukava, nešto vrlo, vrlo seksi..."

"Ali profesore, pa kakve veze ta priča ima sa mnom?"

"Ista je kao tvoj slučaj, sinko moj... Štogod da obučeš - bit ćeš jeben!"


Slijedeći poster - OVDJE



Smiješni posteri i vicevi - Konobar - donesi vrata da izađem

 



Glupe izjave osiguranika prilikom prijave štete - humor



Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u kanal sa automobilom... 

Pješak je odjednom sišao sa nogostupa i bez riječi nestao ispod mog vozila... 

Izmedju ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda... 

Na nekim mjestima je u međuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga mjestimično bila stvarno klizava. Pokušao sam zakočiti. Borio sam se koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao "bez svjestan". Tu je bio kraj mojoj svijesti... 

Morala sam ispuniti toliko papira da bi mi skoro bilo draže da moj dragi suprug uopće nije preminuo... 

Pregazio sam čovjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to već jednom dogodilo... 

Na kraju sam živaca i borim se sa teškim "kastritisom"... 

Ne znam tko mi je ukrao novčanik s obzirom da nitko od moje rodbine nije bio u blizini...

Kada sam došao kući greskom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i udario u drvo koje na tom mjestu kod mene apsolutno ne stoji... 

Izašao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naišlo puno vozila, nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana... 

Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim . Ja sam našao stup i zaustavio se... 

Vasi argumenti su stvarno slabi. Za takve mućke i izgovore morate tražiti veću budalu, a to teško da ćete naći ... 

Pješak očito nije znao u kojem pravcu bi išao, pa sam ga pregazio ... 

Danas Vam pišem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet ću Vam pisati... 

Moj sin nije srušio tu ženu . On je samo pokraj nje prošao, a ona je od propuha pala u kanal... 

Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrću moga supruga sva stoka je otišla sa imanja i nemožemo ju pronaći... 

Kada sam htio stati na kočnicu, iste više nije bilo, gdje je nestala nemam pojma... 

Nije mi potrebno životno osiguranje . Želim da svi budu stvarno tužni kada umrem... 

Moje vozilo je jednostavno samo islo ravno, što u zavoju neminovno vodi do slijetanja s ceste... 

Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kuću. Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kočnica... 

Sve račune koje dobijem ne platim odmah jer za to nemam novaca nego ih ubacim u veliki bubanj iz kojega početkom svakog mjeseca povezanih očiju izvučem tri koja tada platim. Molim Vas da se strpite dok Vas ne pogodi sreća jer kolo sreće se svakog mjeseca okreće... 

Naša vozila su se sudarila točno u trenutku kada su se srela... 

Na žalost je moj otac podlegao svojoj strašću za lovom, zamijenili su ga sa divljom svinjom i upucali ga... 

Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica... 

Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom... 

Na raskrižju sam imao nepredviđeni napad daltonizma, nisam prepoznao boje na semaforu... 

Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi prethodno najavi svoju namjeru... 

Velikom brzinom mi se približavao rasvjetni stup. Pokušao sam ga cik-cak vožnjom izbjeći ali me je svejedno pogodio u hladnjak, tu ja nisam ništa mogao uraditi... 

I prije nego što sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada neće stići na drugu stranu ulice... 

Nevidljivo vozilo je došlo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga ... 

Nakon što sam navršio četrdeset godina, zaspao sam za volanom, jednostavno godine čine svoje... 

Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do križanja odjednom mi je izrastao grm pred očima pa nisam vidio drugo vozilo... 

Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup... 

Vidio sam kako njegovo tužno lice polako prelijeće ispred mene prije nego što mi je gospodin pao na krov... 

Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na WC. Zaustavio sam se uz rub i krenuo u oblžznji grm. Kada sam skinuo hlače protivnik me je od pozadi udario bagerom... 

Konj je prešao preko kolnika bez da se prethodno uvjeri da to može učiniti bez opasnosti za druge sudionike u prometu... 

Bio sam teško bolestan i dva puta sam skoro umro pa bi mi stoga mogli platiti barem pola osigurane svote za slučaj smrti... 

Pošto više ne živim sa svojim suprugom, molim Vas da pošaljete Vaseg zastupnika da navrati... 

Da li supruga moram prvo ubiti prije nego što mi isplatite novac? 


Slijedeći poster - OVDJE


Smiješni poster - Sreća u životu

 


Sreću ne možeš kupiti novcem
ali možeš čokoladu
to ti je skoro isto

Slijedeći poster - OVDJE



Smiješni posteri i vicevi - Mraz i bankomat

 



http://vicprvi.blogspot.com/

-- Vicevi --

Čita Haso novine i kaže Muji:
Mujo, jel znaš da po statistici kad
jednom otvorim i zatvorm usta 10 ljudi umre na planeti!?"
Mujo dodaje: ,,A jes li probao da opereš zube?" 

-- Vicevi --

Mujo i Suljo šetaju šumom sa puškama i Mujo pita Sulju
Šta bi ti kad te zaganja medvjed?
Ja bih pobjegao na drvo
odgovori mu Suljo.
A kad bi za tobom na drvo?
Onda bi u rijeku.
A on za tobom?
Pa onda bi na kuću.
A medo za tobom na kuću?
Mujo,jel ti navijaš za mene ili medu?-reče Suljo.

-- Vicevi --
 
Joe uđe u saloon i dođe za šanka:
- Kad JA pijem, piju SVI!
Svi navale na šank i počmu lokati.
Joe baci pola dolara barmenu i vikne:
- Kad ja PLAĆAM, plaćaju SVI!
I ode...

-- Vicevi --

Vratio se Japanac iz Hrvatske i pitaju ga:
- Kakva je to država, ta Hrvatska?
- Čudna neka zemlja..., odgovara ovaj zamišljeno.
- Otac radi, a ne prima plaću.
Majka ne radi, a ima primanja od države.
A sin im je u mirovini

-- Vicevi --
 
Šta je čvarak?
Bombon od svinje.

-- Vicevi --
 
Pita Fata Hasu -Jel, odakle si ti ?
Haso: -Ajd pogodi.
-Daj prvo slovo!
Haso: " I"
-Hajde i drugo molim te !!!
Haso: " Š"
Predajem se,neznam !
Haso : IŠČAPLJINE !

-- Vicevi --
 
Policajac Fati:
"Ajde Fato, da čujemo kako se dogodilo to silovanje?"
Fata: "Najprije me je bacio na zemlju i poče skidati odjeću,
a potom svezao usta i ruke.
Da nisam raširila noge i njih bi svezao!!"

-- Vicevi --

Ulazi u kafić crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
"Gdje si nabavio to čudo?" upita ga konobar.
"U Africi, ima ih na milione", odgovori papagaj.

 -- Vicevi --

http://vicprvi.blogspot.com/ 
-- Vicevi --

http://vicprvi.blogspot.com/ 
-- Vicevi --

http://vicprvi.blogspot.com/


Slijedeći poster - OVDJE


Muha i staklo

 


Ili je staklo proizvedeno u Kini
ili je miha proizvedena u Njemačkoj

Slijedeći poster - OVDJE


Vicoteka 02

 



Uhapsili Hasu zbog silovanja i odveli ga kadiji.
Pita kadija, šta je uradio.
"Silovanje gospodine", odgovori policajac iz pratnje.
"Mustafa, okrivljenom uradi sve što je on radio toj jadnoj ženi."
Haso će ti na to:
"Pa gospon kadija nemoj te molim vas.
Pa nisam ja to htio. Pa nije namjerno. Molim vas poštedite me."
"Mustafa vodi ga. Slijedeći !
Šta je ovaj uradio?"
"Krađa, gospon kadija."
"Mustafa ! Odsjeci mu ruku. Sljedeći!
Šta je ovaj uradio?"
"Ubistvo gospodine."
"Mustafa ! Otkini mu glavu. Vodi ih sve trojicu i za danas je dosta."
Vodi njih Mustafa hodnikom, kad će ti Haso njemu.
"Mustafa, Muki... Mene samo jebeš, nemoj zaboravit."

Vic do vica

Dva pijanca razgovaraju na šanku:
Moja žena sa mnom nema velikih troškova.
Meni je čitav dan potrebno litra šljivovice,
litra mlijeka i jedna mačka.
Aaa, što će ti mačka?
Da popije mlijeko!!!

Vic do vica

Sjede Mađarica i Hrvatica u kafiću.
Mađarica: “Moram ti se požaliti, moja prijateljica, na moja muž. 
Znaš, moja muž loše jbe!”
Hrvatica: “Valjda moj muž?!”
Mađarica:”Ne, tvoja muž dobro jbe, nego moja muž.”

Vic do vica

Dva Crnogorca žale za mladošću:
Sjećaš li se čo'če kako smo onda mogli preko k..ca sablje lomit'?
Jes' vala.
A sad došla starost, ne može se više.
Ne može, ruke onemoćale!

Vic do vica

Objašnjavo Mujo Hasi teoriju Relativiteta i kaže on Hasi:
-"Ja tebi zabijem onu stvar u šupak,
ti imaš čunu u šupku,
ja imam čunu u šupku,
samo što sam ja u Relativno boljem položaju!"

Vic do vica

Dođe baba u trgovinu i traži maslinovo ulje i pita koliko košta.
Prodavačica: 80 kuna litra ..
Baba: A to vam je stvarno preskupo.
Prodavačica: Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje.
...Baba: A da nemate možda neko izjebano za 40 kuna ?

Vic do vica

Kad ti u kuću uđe ljubavnica, 
cijeli komšiluk zna. 
A kad ti obiju stan, 
niko ništa nije vidio, 
niko ništa nije čuo 
i niko baš ništa ne zna!

Vic do vica

Doktor savjetuje pacijenta:
'Smijete jesti samo nemasnu i nezačinjenu hranu, 
ne smijete piti alkoholna pića, 
a cigarete odmah zaboravite!'
'A seks?'
'Samo sa suprugom jer se ne smijete previše uzbuđivati.'

Vic do vica

Ulazi baka sa malim Pericom u autobus.
Kaže baka Perici:
Kad te kondukter pita koliko imaš godina 
ti reci 6, jer ti neće naplatiti kartu.
Nakon dvije minute dolazi kondukter i pita Pericu:
Koliko godina imas?
Perica odgovara:
Imam 6 godina.
Kondukter ga ponovo upita:
A kada ces napuniti 7 godina?
A Perica ce:
Čim izađem iz autobusa.

Vic do vica

Otišao slikar u park. 
Iznenada dobije inspiraciju za slikanje pa poviče:
• Papira, papira, dajte mi papira!
A jedan iz žbunja dovikne:
• Ma šta će ti papira, obriši se lišćem kao ja. 


Vic do vica













Vicoteka 01





--vicevi--

Priča ti deda Crnogorac unučićima doživljaje iz rata i kaže:
postroje oni nas i kažu - hoćete da vas silujemo ili strijeljamo?
I šta si ti deda izabrao?
Mene su strijeljali!

--vicevi--

Dosao Štef na ispovijed : 
Velečasni zgriješio sam, pokupio sam autostopisticu,
ona se pocela migoljiti 
i maziti me po nozi, 
ja nabijem gas i odvezem je njenoj kući.
- Pa gdje si sagriješio?
- U mislima, sveti oče.
- U redu, sad otiđi doma i za pokoru popij tri kante vode.
- Ali oče tko jos pije toliku vodu za pokoru?
- Vol, dragi Štef, vol.

--vicevi--

Dođe Jaran kod doktora i kaže:
Doktore ja jako kašljem i teško dišem
Dal pušite ?
Pušim,ali ne pomaže!

--vicevi--

Kućna pomoćnica zatraži povišicu. 
Gazdarica se jako razljuti i upita:
- “Pa dobro, Marija, reci razlog zašto misliš da si zaslužila povišicu?”
Marija odgovori:
- “Nije jedan, nego su tri razloga”.
Gazdarica:
- “Dobro, pa reci mi prvi.”
Marija:
- “Prvi razlog što trazim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi.”
Gazdarica:
- “Tko to kaže?”
Marija:
- “To kaže Vaš muž.”
Gazdarica:
- “A koji je drugi razlog?”
Marija:
- “Zato što bolje kuham nego Vi.”
Gazdarica:
- “Nemoj mi reći ponovno da to kaže moj muž?”
Marija:
- “Upravo tako, to kaže Vaš muž.”
Gazdarica:
- “A koji ti je treći razlog?”
Marija:
- “Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi.”
Gazdarica (sada sva crvena u licu):
- “Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?”
Marija:
- “Ne, gospođo, to kaže Vaš vrtlar.”
Gazdarica:
- “Koliku želiš povišicu?”

--vicevi--

Pita učiteljica đake:
- Znate li kako ste došli na svijet?
- Donela me roda - kaže jedna djevojčica
- Mene je tetka poslala iz Amerike - kaže druga...
...i tako svi redom, te u kupusu, te roda a na kraju dođe red i na malog cigu:
- 'Bem li ga učiteljice, mi smo toliko siromašni da nas tata pravi sam!

--vicevi--


--vicevi--





Neka hvala, nađi ga sam




Neka hvala, nađi ga sam

 

Davati novac




http://posteri-smijesni.blogspot.com/ 

Bolje  da daješ lovu
u birtiji nego u ljekarni 


Život je kratak




http://posteri-smijesni.blogspot.com/
Život je kratak
Smijte se dok još 
imate zube!


Neka si ti živ i zdrav


Jutros se pogledam u ogledalo
a ono kaže
Nema veze, samo neka si ti živ i zdrav

 

Najveće tajne



http://posteri-smijesni.blogspot.com/ 

Svoje najveće tajne 
najbolje ti je dijeliti s mužem...
... znaš da nikome
neće reći jer
te nije ni slušao.

Popularni postovi u zadnjih sedam dana