Vicoteka 03

 

Pita nastavnica malog Ivicu

kakva je razlika između mineralne vode i vode iz potoka?
Velika razlika nastavnice, jako velika,
mineralna voda se plaća a iz potoka je džabe.

Jučer sam dobio novi auto,

a danas motor

kojeg sam sanjao.

Kinder jaja su zakon !!!!

Pita učiteljica đake:

Znate li kako ste došli na svijet?

Donela me roda - kaže jedna djevojčica

Mene je tetka poslala iz Amerike - kaže druga...

i tako svi redom, te u kupusu, te roda 

a na kraju dođe red i na malog cigu:

'Bem li ga učiteljice, mi smo toliko siromašni da nas tata pravi sam!

Dečko:Kupija san ti nešto za rođendan.

Cura:Šta?

Dečko:Vidiš onaj crveni ferarri?

Cura:Da.*-*

Dečko:E pa kupio sam ti lak za nokte iste takve boje

Dolazi mladić kod svog oca u kancelariju, pa onako s vrata vikne:

– Tata, pomagaj, imam problem u seksu!

– Kakav? – začudi se otac.

– Sad ćeš vidjeti!

Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju djevojku unutra.

Skinu se oni i posexaju se na očevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treći put uz vrata.

Nakon toga oboje zapale po cigaretu, a otac će:

– Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.

– Kako ne vidiš? Pa, j*bote, nemam stan!!

Vicoteka 02

 

Uhapsili Hasu zbog silovanja i odveli ga kadiji.
Pita kadija, šta je uradio.
"Silovanje gospodine", odgovori policajac iz pratnje.
"Mustafa, okrivljenom uradi sve što je on radio toj jadnoj ženi."
Haso će ti na to:
"Pa gospon kadija nemoj te molim vas.
Pa nisam ja to htio. Pa nije namjerno. Molim vas poštedite me."
"Mustafa vodi ga. Slijedeći !
Šta je ovaj uradio?"
"Krađa, gospon kadija."
"Mustafa ! Odsjeci mu ruku. Sljedeći!
Šta je ovaj uradio?"
"Ubistvo gospodine."
"Mustafa ! Otkini mu glavu. Vodi ih sve trojicu i za danas je dosta."
Vodi njih Mustafa hodnikom, kad će ti Haso njemu.
"Mustafa, Muki... Mene samo jebeš, nemoj zaboravit."

Vic do vica

Dva pijanca razgovaraju na šanku:
Moja žena sa mnom nema velikih troškova.
Meni je čitav dan potrebno litra šljivovice,
litra mlijeka i jedna mačka.
Aaa, što će ti mačka?
Da popije mlijeko!!!

Vic do vica

Sjede Mađarica i Hrvatica u kafiću.
Mađarica: “Moram ti se požaliti, moja prijateljica, na moja muž. 
Znaš, moja muž loše jbe!”
Hrvatica: “Valjda moj muž?!”
Mađarica:”Ne, tvoja muž dobro jbe, nego moja muž.”

Vic do vica

Dva Crnogorca žale za mladošću:

Sjećaš li se čo'če kako smo onda mogli preko k..ca sablje lomit'?

Jes' vala.

A sad došla starost, ne može se više.

Ne može, ruke onemoćale!

Vic do vica

Objašnjavo Mujo Hasi teoriju Relativiteta i kaže on Hasi:
-"Ja tebi zabijem onu stvar u šupak,
ti imaš čunu u šupku,
ja imam čunu u šupku,
samo što sam ja u Relativno boljem položaju!"

Vic do vica

Dođe baba u trgovinu i traži maslinovo ulje i pita koliko košta.
Prodavačica: 80 kuna litra ..
Baba: A to vam je stvarno preskupo.
Prodavačica: Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje.
...Baba: A da nemate možda neko izjebano za 40 kuna ?

Vic do vica

Kad ti u kuću uđe ljubavnica, 

cijeli komšiluk zna. 

A kad ti obiju stan, 

niko ništa nije vidio, 

niko ništa nije čuo 

i niko baš ništa ne zna!

Vic do vica

Doktor savjetuje pacijenta:

'Smijete jesti samo nemasnu i nezačinjenu hranu, 

ne smijete piti alkoholna pića, 

a cigarete odmah zaboravite!'

'A seks?'

'Samo sa suprugom jer se ne smijete previše uzbuđivati.'

Vic do vica

Ulazi baka sa malim Pericom u autobus.

Kaže baka Perici:

Kad te kondukter pita koliko imaš godina 

ti reci 6, jer ti neće naplatiti kartu.

Nakon dvije minute dolazi kondukter i pita Pericu:

Koliko godina imas?

Perica odgovara:

Imam 6 godina.

Kondukter ga ponovo upita:

A kada ces napuniti 7 godina?

A Perica ce:

Čim izađem iz autobusa.

Vic do vica

Otišao slikar u park. 
Iznenada dobije inspiraciju za slikanje pa poviče:
• Papira, papira, dajte mi papira!
A jedan iz žbunja dovikne:
• Ma šta će ti papira, obriši se lišćem kao ja. 

Vic do vica

Vicoteka 01

--vicevi--

Priča ti deda Crnogorac unučićima doživljaje iz rata i kaže:

postroje oni nas i kažu - hoćete da vas silujemo ili strijeljamo?

I šta si ti deda izabrao?

Mene su strijeljali!

--vicevi--

Dosao Štef na ispovijed : 

Velečasni zgriješio sam, pokupio sam autostopisticu,

ona se pocela migoljiti 

i maziti me po nozi, 

ja nabijem gas i odvezem je njenoj kući.

- Pa gdje si sagriješio?

- U mislima, sveti oče.

- U redu, sad otiđi doma i za pokoru popij tri kante vode.

- Ali oče tko jos pije toliku vodu za pokoru?

- Vol, dragi Štef, vol.

--vicevi--

Dođe Jaran kod doktora i kaže:

Doktore ja jako kašljem i teško dišem

Dal pušite ?

Pušim,ali ne pomaže!

--vicevi--

Kućna pomoćnica zatraži povišicu. 

Gazdarica se jako razljuti i upita:

- “Pa dobro, Marija, reci razlog zašto misliš da si zaslužila povišicu?”

Marija odgovori:

- “Nije jedan, nego su tri razloga”.

Gazdarica:

- “Dobro, pa reci mi prvi.”

Marija:

- “Prvi razlog što trazim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi.”

Gazdarica:

- “Tko to kaže?”

Marija:

- “To kaže Vaš muž.”

Gazdarica:

- “A koji je drugi razlog?”

Marija:

- “Zato što bolje kuham nego Vi.”

Gazdarica:

- “Nemoj mi reći ponovno da to kaže moj muž?”

Marija:

- “Upravo tako, to kaže Vaš muž.”

Gazdarica:

- “A koji ti je treći razlog?”

Marija:

- “Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi.”

Gazdarica (sada sva crvena u licu):

- “Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?”

Marija:

- “Ne, gospođo, to kaže Vaš vrtlar.”

Gazdarica:

- “Koliku želiš povišicu?”

--vicevi--

Pita učiteljica đake:

- Znate li kako ste došli na svijet?

- Donela me roda - kaže jedna djevojčica

- Mene je tetka poslala iz Amerike - kaže druga...

...i tako svi redom, te u kupusu, te roda a na kraju dođe red i na malog cigu:

- 'Bem li ga učiteljice, mi smo toliko siromašni da nas tata pravi sam!

--vicevi--

--vicevi--

Davati novac

 

Bolje  da daješ lovu

u birtiji nego u ljekarni 

Život je kratak

Život je kratak

Smijte se dok još 

imate zube!

Šervolet - Kurveta

Šervolet - Kurveta

sva obojana u pink

Udruženi poduhvat

Udruženi istraživački poduhvat

najbolji od najboljih inspektora

Ruka na srcu

Samo istinski patrioti znaju 

pravi način

slušanja himne

Vatrogasci u akciji

Vatrogasci u akciji

Kako se kunu političari

 

Kako se kunu političari?

" Ne mako se s ovog mjesta!

San svakog muškarca

 

San svakog muškarca je

da žena dobro kuha

malo priča

i ne boli je glava !!!!

Sine ostavila sam ti ono

 

Sine ostavila sam ti ono . . . 

što je sigurno, sigurno je !

Onaj osjećaj

 

Onaj osjećaj kada vidiš kako

netko čini dobro djelo

Političar obećava

 

Političar obećava

Skrivena kamera u Dalmaciji

 

Prve skrivene kamere u dalmaciji

Bio si u pravu

 

Bio si u pravu

Pegla mi ostala uključena

 

Jooj, pegla mi ostala uključena

Ja i komarac

 

Neprospavanu noć proveli smo zajedno

ja i komarac

On je cijelu noć jeo i pio,

a ja sam njemu aplaudirala

Nemoj Lakosta jesi li poludio

 

Nemoj Lakosta

jesi li poludio

Moje strpljenje

 

Svemu dođe kraj

pa i mome strpljenju