Social Icons

Prikazani su postovi s oznakom najbolji posteri. Prikaži sve postove
Prikazani su postovi s oznakom najbolji posteri. Prikaži sve postove

Smiješni poster - Zove me krevet

 


Vic do vica

Dva pijanca razgovaraju na šanku:
Moja žena sa mnom nema velikih troškova.
Meni je čitav dan potrebno litra šljivovice,
litra mlijeka i jedna mačka.
Aaa, što će ti mačka?
Da popije mlijeko!!!

Vic do vica

Sjede Mađarica i Hrvatica u kafiću.
Mađarica: “Moram ti se požaliti, moja prijateljica, na moja muž. 
Znaš, moja muž loše jbe!”
Hrvatica: “Valjda moj muž?!”
Mađarica:”Ne, tvoja muž dobro jbe, nego moja muž.”


Vic do vica

Dva Crnogorca žale za mladošću:
Sjećaš li se čo'če kako smo onda mogli preko k..ca sablje lomit'?
Jes' vala.
A sad došla starost, ne može se više.
Ne može, ruke onemoćale!

Vic do vica


Vic do vica


Slijedeći zanimljivi poster - OVDJE


Smiješni posteri i vicevi - Zadnji moment

 


Zanimljiva priča - Humor

Dobije poslovni čovjek poziv iz Porezne uprave. Zovu ga da se osobno pojavi i da izjavu, jer im se čini da je premali iznos zarade prijavio na ime poreza.

On prvo ode kod svog knjigovođe te ga upita za savjet, kako se obući kada ide u Poreznu upravu!...

"Obuci svoje najstarije odijelo, da izgledaš onako sirotinjski, tako će se oni uvjeriti da nemaš puno novaca, i da su pogriješili kod razreza poreza! Oni vole misliti kako gospodare tuđim životima!"

Za svaki slučaj ode i kod svog odvjetnika, pa i njega upita za savjet za istu stvar.

"Obuci svoje najbolje odijelo koje imaš, ako nemaš posudi od nekoga, da izgledaš gospodski, tako će oni pomisliti kako ih ti uvažavaš i cijeniš, pa će se onda možda smilovati i umanjiti ti porez... Znaš, oni vole misliti kako su najvažniji na ovome svijetu!"

Čovjek totalno zbunjen, ode konačno i kod uvaženog profesora prava koji je predavao na fakultetu, pa i njega pita za savjet!

"Ispričati ću ti jednu priču!", kaže sprofesor.

"Uoči svadbe, mlada upita svoju majku, kakvu spavaćicu je najbolje obući za prvu bračnu noć. Majka je posavjetuje da uzme dugačku spavaćicu dugačkih rukava. Upita ona i svoju stariju sestru, a ona joj predloži da obuće kratku spavaćicu, bez rukava, nešto vrlo, vrlo seksi..."

"Ali profesore, pa kakve veze ta priča ima sa mnom?"

"Ista je kao tvoj slučaj, sinko moj... Štogod da obučeš - bit ćeš jeben!"


Slijedeći poster - OVDJE



Smiješni posteri i vicevi - Konobar - donesi vrata da izađem

 



Glupe izjave osiguranika prilikom prijave štete - humor



Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u kanal sa automobilom... 

Pješak je odjednom sišao sa nogostupa i bez riječi nestao ispod mog vozila... 

Izmedju ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda... 

Na nekim mjestima je u međuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga mjestimično bila stvarno klizava. Pokušao sam zakočiti. Borio sam se koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao "bez svjestan". Tu je bio kraj mojoj svijesti... 

Morala sam ispuniti toliko papira da bi mi skoro bilo draže da moj dragi suprug uopće nije preminuo... 

Pregazio sam čovjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to već jednom dogodilo... 

Na kraju sam živaca i borim se sa teškim "kastritisom"... 

Ne znam tko mi je ukrao novčanik s obzirom da nitko od moje rodbine nije bio u blizini...

Kada sam došao kući greskom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i udario u drvo koje na tom mjestu kod mene apsolutno ne stoji... 

Izašao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naišlo puno vozila, nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana... 

Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim . Ja sam našao stup i zaustavio se... 

Vasi argumenti su stvarno slabi. Za takve mućke i izgovore morate tražiti veću budalu, a to teško da ćete naći ... 

Pješak očito nije znao u kojem pravcu bi išao, pa sam ga pregazio ... 

Danas Vam pišem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet ću Vam pisati... 

Moj sin nije srušio tu ženu . On je samo pokraj nje prošao, a ona je od propuha pala u kanal... 

Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrću moga supruga sva stoka je otišla sa imanja i nemožemo ju pronaći... 

Kada sam htio stati na kočnicu, iste više nije bilo, gdje je nestala nemam pojma... 

Nije mi potrebno životno osiguranje . Želim da svi budu stvarno tužni kada umrem... 

Moje vozilo je jednostavno samo islo ravno, što u zavoju neminovno vodi do slijetanja s ceste... 

Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kuću. Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kočnica... 

Sve račune koje dobijem ne platim odmah jer za to nemam novaca nego ih ubacim u veliki bubanj iz kojega početkom svakog mjeseca povezanih očiju izvučem tri koja tada platim. Molim Vas da se strpite dok Vas ne pogodi sreća jer kolo sreće se svakog mjeseca okreće... 

Naša vozila su se sudarila točno u trenutku kada su se srela... 

Na žalost je moj otac podlegao svojoj strašću za lovom, zamijenili su ga sa divljom svinjom i upucali ga... 

Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica... 

Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom... 

Na raskrižju sam imao nepredviđeni napad daltonizma, nisam prepoznao boje na semaforu... 

Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi prethodno najavi svoju namjeru... 

Velikom brzinom mi se približavao rasvjetni stup. Pokušao sam ga cik-cak vožnjom izbjeći ali me je svejedno pogodio u hladnjak, tu ja nisam ništa mogao uraditi... 

I prije nego što sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada neće stići na drugu stranu ulice... 

Nevidljivo vozilo je došlo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga ... 

Nakon što sam navršio četrdeset godina, zaspao sam za volanom, jednostavno godine čine svoje... 

Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do križanja odjednom mi je izrastao grm pred očima pa nisam vidio drugo vozilo... 

Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup... 

Vidio sam kako njegovo tužno lice polako prelijeće ispred mene prije nego što mi je gospodin pao na krov... 

Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na WC. Zaustavio sam se uz rub i krenuo u oblžznji grm. Kada sam skinuo hlače protivnik me je od pozadi udario bagerom... 

Konj je prešao preko kolnika bez da se prethodno uvjeri da to može učiniti bez opasnosti za druge sudionike u prometu... 

Bio sam teško bolestan i dva puta sam skoro umro pa bi mi stoga mogli platiti barem pola osigurane svote za slučaj smrti... 

Pošto više ne živim sa svojim suprugom, molim Vas da pošaljete Vaseg zastupnika da navrati... 

Da li supruga moram prvo ubiti prije nego što mi isplatite novac? 


Slijedeći poster - OVDJE


Smiješni poster - Sreća u životu

 


Sreću ne možeš kupiti novcem
ali možeš čokoladu
to ti je skoro isto

Slijedeći poster - OVDJE



Smiješni posteri i vicevi - Mraz i bankomat

 



http://vicprvi.blogspot.com/

-- Vicevi --

Čita Haso novine i kaže Muji:
Mujo, jel znaš da po statistici kad
jednom otvorim i zatvorm usta 10 ljudi umre na planeti!?"
Mujo dodaje: ,,A jes li probao da opereš zube?" 

-- Vicevi --

Mujo i Suljo šetaju šumom sa puškama i Mujo pita Sulju
Šta bi ti kad te zaganja medvjed?
Ja bih pobjegao na drvo
odgovori mu Suljo.
A kad bi za tobom na drvo?
Onda bi u rijeku.
A on za tobom?
Pa onda bi na kuću.
A medo za tobom na kuću?
Mujo,jel ti navijaš za mene ili medu?-reče Suljo.

-- Vicevi --
 
Joe uđe u saloon i dođe za šanka:
- Kad JA pijem, piju SVI!
Svi navale na šank i počmu lokati.
Joe baci pola dolara barmenu i vikne:
- Kad ja PLAĆAM, plaćaju SVI!
I ode...

-- Vicevi --

Vratio se Japanac iz Hrvatske i pitaju ga:
- Kakva je to država, ta Hrvatska?
- Čudna neka zemlja..., odgovara ovaj zamišljeno.
- Otac radi, a ne prima plaću.
Majka ne radi, a ima primanja od države.
A sin im je u mirovini

-- Vicevi --
 
Šta je čvarak?
Bombon od svinje.

-- Vicevi --
 
Pita Fata Hasu -Jel, odakle si ti ?
Haso: -Ajd pogodi.
-Daj prvo slovo!
Haso: " I"
-Hajde i drugo molim te !!!
Haso: " Š"
Predajem se,neznam !
Haso : IŠČAPLJINE !

-- Vicevi --
 
Policajac Fati:
"Ajde Fato, da čujemo kako se dogodilo to silovanje?"
Fata: "Najprije me je bacio na zemlju i poče skidati odjeću,
a potom svezao usta i ruke.
Da nisam raširila noge i njih bi svezao!!"

-- Vicevi --

Ulazi u kafić crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
"Gdje si nabavio to čudo?" upita ga konobar.
"U Africi, ima ih na milione", odgovori papagaj.

 -- Vicevi --

http://vicprvi.blogspot.com/ 
-- Vicevi --

http://vicprvi.blogspot.com/ 
-- Vicevi --

http://vicprvi.blogspot.com/


Slijedeći poster - OVDJE


Muha i staklo

 


Ili je staklo proizvedeno u Kini
ili je miha proizvedena u Njemačkoj

Slijedeći poster - OVDJE


Najveće tajne



http://posteri-smijesni.blogspot.com/ 

Svoje najveće tajne 
najbolje ti je dijeliti s mužem...
... znaš da nikome
neće reći jer
te nije ni slušao.

  • Vic do vica - *-- Vicevi --* Kaže učiteljica: Perice, juče opet nisi bio u školi! Baka mi je bolesna! Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. Ne vjer...

Popularni postovi u zadnjih sedam dana